Amaneció la Ciudad de México con la agenda más ambiciosa de su historia: cancelarnos el internet, construir refugios para escondernos del sol y, de pasadita, seguir esposando a las señoras que venden chicles en el vagón. Todo en un mismo día. Aplausos de pie.

Empecemos por la joya legislativa. En San Lázaro avanzó la llamada Ley Antimemes, una reforma a la Ley Federal del Derecho de Autor que obligaría a los proveedores de internet a tener una política para cortarle el servicio a los usuarios reincidentes. Sí: en un país donde el meme es la última infraestructura pública que funciona sin baches, los diputados decidieron que el problema urgente era el señor que le puso texto gracioso a una foto. Nos aclaran, eso sí, que no prohíbe los memes —faltaba más—, solo permite dejar sin internet al que reincida. Como quitarle la pluma al que escribe feo: técnicamente no censuras, nomás lo dejas mudo. La iniciativa la mandó la propia Presidenta y todavía le falta el Pleno, o sea que aún hay tiempo de bajarle dos rayitas… si es que a alguien le queda señal para enterarse.

Mientras la Cámara nos deja sin wifi, la Fiscalía capitalina puso sobre la mesa 5.25 millones de pesos en recompensas para localizar a diez personas desaparecidas. Diez expedientes, medio millón por cabeza, una ciudad que aprendió a ponerle precio a lo que debería garantizar gratis. El Estado, ese señor que primero pierde a la gente y luego ofrece propina por encontrarla.

En materia de justicia poética, nada superó al empleado condenado a tres años de cárcel por presentar un título universitario falso. ¿Dónde lo presentó? En el Centro de Evaluación de Control de Confianza. Léase de nuevo, despacio: falsificó documentos para pasar el examen de confianza. La universidad juró que jamás expidió ese título y la SEP no halló registro de nada. El hombre confió tanto en el sistema que asumió que nadie revisaría. Casi le sale.

Del otro lado del andén, las vagoneras del Metro denunciaron detenciones que llaman arbitrarias: mujeres arrestadas incluso sin estar vendiendo, algunas esposadas frente a sus hijos. Y aquí viene el contraste que solo esta ciudad sabe servir: mientras eso pasa bajo tierra, la Jefa de Gobierno regresó de Nueva York —del foro U20, muy internacional todo— anunciando que replicará la política neoyorquina de dignificar a los repartidores con espacios de descanso y baños públicos. Traducción: al que reparte en bici lo vamos a tratar como en Manhattan; a la que vende en la Línea 2 la tratamos como reincidente de la Ley Antimemes. La modernidad es cuestión de a quién le toca el baño.

Como la ciudad también piensa en el clima, el Congreso capitalino exhortó a las 16 alcaldías a crear refugios climáticos para las olas de calor, usando bibliotecas y centros culturales como escondites del sol. Es un plan hermoso: por fin la gente entrará a una biblioteca, aunque sea huyendo de la insolación. En 2024 rebasamos los 33 grados y la solución no fue plantar árboles —esos se caen solos sobre los puestos de comida, como pasó en Azcapotzalco—, sino habilitar cuartos con sombra. Refrescante nivel de ambición.

Hablando de sombra: en 35 años la mancha urbana del valle creció casi 90 por ciento, comiéndose suelo agrícola y zonas de recarga. O sea, pavimentamos justo donde entraba el agua y ahora nos sorprende que haga calor y falte lluvia. Pero tranquilos, ya viene Polo, el huracán que pasó de categoría 1 a amenaza de categoría 5 más rápido que un trámite del Metro para esposarte. La Marina activó plan en nueve estados, la CFE mandó más de mil trescientos electricistas y el aeropuerto avisó que puede haber demoras. Naturaleza uno, planeación urbana cero.

Y como en toda tragedia clásica necesitamos un respiro cómico, la ciudad inauguró el Museo del Gato, frente a la Glorieta de las Mujeres que Luchan. Un recinto de realidad virtual para entender cómo perciben el mundo los michis. Perfecto: ya que no entendemos cómo perciben el mundo algunos legisladores, empecemos por los gatos, que al menos ronronean con honestidad.

Cierre obligado: hoy es el Día Mundial Sin Auto. Nos recuerdan que en 2025 perdimos 184 horas en el tráfico —casi ocho días de nuestra vida contemplando la defensa del coche de enfrente—. La invitación es a dejar el auto en casa y usar el transporte público, ese mismo donde, si vendes algo, te esposan. En El Destiempo lo tenemos claro: usa la bici, respira hondo y, si vas a compartir esta nota, hazlo rápido, no vaya a ser que la Ley Antimemes te deje sin datos antes del semáforo.